Повезло Грицю

- Гриць, сусід мій, куме, ловить рибу в очереті.

Кожен ранок, туди їздить, він на лісапеті.

А я, куме, в очерети ходжу полювати.

Я - любитель, коли вип’ю, люблю постріляти.

То до чого веду, куме,що повезло Грицю.

Вранці йшов на полювання і забув рушницю.

Секс на трьох

Кум Степан говорить куму: «Та ви, куме, - лох.

Чи хотіли б спробувати ви сексу на трьох?».

- Ну, звичайно, що хотів би. Та де його взяти?

- Може встигнете, біжіть до своєї хати.

Що осталось

Два старенькі дідусі молодість згадали.

Як колись, вони в селі, двох парубкували.

Памятаєш ти Марічку, така чепурушка?

В неї гарні цицьки були, мякі, як подушка.

Бачив вчора на базарі, ми з нею здибались.

Від подушки наволочки лиш куме, остались.

Горілки не п’ю

- Здоров куме! Як живете?

- З горем пополам!

- То заходьте, поговорим, вип’єм по сто грам.

Плентаєтесь, минаєте чомусь мою хату.

- Та не буду пити я, ту горілку кляту.

Оце куме новини, та з якого дива?

- Бо горілка, для здоров’я страшенно шкідлива.

- Тут питання куме, спірне, тут ще як сказати…

- Лікар теж заборонив алкоголь вживати.

- А він сам щодня вживає, бачили б ще й скільки?

І він вам заборонив, що сто грам горілки?

- Може куме, ваша правда, лікар він поганий.

Але пити я не буду, бо і так вже п’яний.

Медична реформа

Два дідочки, курять люльку, стоять біля плота.
- Таке, куме, наробили, не лізе й в ворота.
Як давили, так і давлять, цього селянина.
Позавчора дуже в мене заболіла спина.

Я- в медпункт, щоб мені там, укола зробили.
Там сказали, що медпункт у селі закрили:
«В медицині, тепер, діду, зовсім інша форма,
Бо в країні, в нас проходить медична реформа.

Як в Європі, в нас сімейна - тепер медицина.
В вас буде сімейний лікар, конкретна людина.
Дбаєм, щоб вам якісно було лікуватись.
Тож потрібно вам на сайті зареєструватись.

Можна лікуватися і по інтернету.
Всі хвороби, які є, окрім діабету».
Дали мені папірець, кажуть: «По програмі,
Без корупції, на сайті, реєструйтесь самі».

- Кажу, в мене нема сайтів, я сайтів не маю.
Є коза, пару свиней, сайтів не тримаю.
Взагалі, я перший раз, чую. Що за штука?
Вони мені: «Купіть, діду, собі ноутбука».

Кажу їм, спина болить, дуже крутить ногу.
Вони мені: «Викликайте швидку допомогу».
Викликав, приїхали: «Яка дід причина?»
Кажу: «Крутить праву ногу й болить дуже спина».

Зайшли вони, четверо, значить взуті в хату.
Чумайдан з хрестом принесли, йод, зеленку й вату.
Поміряли мені тиск, кажуть: «Діду, норма!».
Нагадали, що проходить медична реформа.

Чумайдан під стіл запхнули і не відкривали.
Прошу, щоб якусь пігулку чи укола дали.
Вони кажуть, що немає такої мікстури.
Оформили ложний визов, без температури.

Намастили мені спину зеленкою з йодом.
Кажуть: «Мастіть далі самі, біль ущухне згодом».
Але спина, як боліла, так і болить клята.
Чим же мені допоможе: йод, зеленка й вата?

Сусід каже: «Не хвилюйтесь. Он літають бджоли.
То ж не треба вам пігулки, не треба уколи.
Зараз зловлю і поставлю, штуки три, на спину.
Ми народну піднімати будем медицину.

Моя баба, якось вміє, яйцями качати.
Так, що кум, на ці рехформи, нам в селі начхати.
Згодом підем на болото, трави назбираєм.
Будем куме, лікуватись, ми не повмираєм».

Контакт з НЛО

Рішив Степан почитати вечірком газети.

Заголовок: «НЛО з іншої планети».

Пишуть якісь контактери, прості сільські люди:

«На землі є НЛО й літає повсюди.

Воно може знаходитися навіть казна-де.

Прилітає з космосу і людей краде».

Пише контактер: «До мене прилетіли сірі.

Навкруг запах неприємний, наче у сортирі.

Очі круглі, зріст маленький і ноги, як ласти.

Вони мене захопили і хотіли вкрасти».

Інформації багато, щоб перепочити,

Закрутив Степан цигарку й пішов покурити.

Темна ніч, зірки блищать. Підійшов до плота,

Подивився у кущі і роззявив рота.

Прямо звідти, із кущів, із темної ночі,

Мозок йому просвердлили, здоровенні очі.

Коси дибом у Степана, по шкірі мороз.

Збагнув зразу, НЛО здійснює гіпноз.

Степан просить: «Відпусти, бо я хочу жити.

А на двір, я лише вийшов, цигарку курити.

Взагалі не контактер я, не хочу літати.

То ж не треба НЛО мене забирати».

В НЛО збільшилися очі, в кущах зарипіло,

У повітрі, неприємно й сильно засмерділо.

Степан захотів тікати, а ноги, як з вати.

- Пусти мене НЛО, я піду до хати.

Із кущів голос сусіда: «Послухай Степан,

Чого витріщивсь на мене наче істукан.

І якого, мені дідька, тебе забирати?

Як напився йди додому, дай мені посрати!».

Попередив

Ішов п’яний й на стовпі висіла об’ява:

«Продається мотоцикл, майже новий, «Ява»».

Випив пляшку і пішов адресу шукати.

Пізно ночую дійшов він до тої хати.

Подзвонив п’яниця в двері в три години ночі.

Вискочив з дверей господар, протирає очі.

Каже п’яний: «На стовпі прочитав об’яву.

Ви, шановний, продаєте мотоцикл «Яву»?»

- Так, я «Яву» продаю, в придачу: коляску,

Запчастини та ключі і нову запаску.

Мотоцикл майже новий та низька ціна.

- А мені ваш мотоцикл, скажіть, нахріна?

Може, добрий мотоцикл, дідько його знає?

Та я їздити не вмію й в мене прав немає.

Щоб ви мене не чекали, то прийшов сказати,

Я рішив, що мотоцикл не буду купляти.

Секрет успіху

Вчителька зустріла учня, колишнього свого,

Який в математиці, не петрав нічого.

Та й предмети інші, не вчив і не знав.

Але супермаркет має, бізнесменом став.

- Як же успіху такого, - питає, - добився?

Адже в університеті, ти ні дня, не вчився.

- Секрет успіху простий - працювати вмію.

Лиш три проценти беру, тому і радію.

За три тисчі продаю, за тисчу купляю.

І отак на три проценти, якось виживаю.

Головне здоров’я

Пізня осінь, листопад, сніжок пролітає.

В босоніжках сидить п’яний і пляшку тримає.

Випив з горла, закурив, поковиряв в вусі.

На сусідній лавочці, сидять дві бабусі.

Одна каже: «І для чого цю гидоту пити?

За ці гроші можна взутись і одяг купити»

Той прижмурив одне око, каже: «Слухай тьотка –

Це у мене не гидота, а пшєнічна водка.

Мене зовсім не цікавить взуття й всякі шмотки.

Економлю, не купляю ніщо, окрім водки.

На життя по філософські дивлюся, простіше.

Дбаю лише про здоров’я, бо це - важливіше.

Спасла піцюрина

- На той рік ти уже синку будеш вчитись в школі

Ходиш з мамою у баню, а там тітки голі.

Тобі треба сину, митись із чоловіками.

Тож підеш зі мною в баню, відвикай від мами.

Впало мило, коли батько милив собі спину.

Посковзнувсь малий та батька, хвать за піцюрину.

Батько підхватив малого і  каже до сина:

"Бачиш, як спасла тебе, моя піцюрина?

Якби мене не послухав, із мамкою мився,

В тіток нема піцюрини, так би нахрін й вбився».