Що хочеш бажати?

Восьме Березня. У гості прийшов онук з татом.

- Я тебе щиро вітаю, бабуся, із святом!

- І, - підказує бабуся, - що хочеш бажати?

- Я бажаю мерщій торт твій покуштувати.

Що було до весілля

П’ють куми в садку горілку, бо свята неділя.

- Куме, пам’ятаєте ви своє весілля?

- Ну, звичайно, не забув, як не пам’ятати?

Та і вам там довелося добре погуляти.

Бо весілля було славне, все село гуло.

- Куме, з жінкою раніше у вас щось було?

Ну було щось до весілля? Діліться секретом.

- Транспорт мав. Селом я їздив своїм лісапетом.

Бізнес був у нас сімейний і ми разом з дєдом

Аж три вулики держали й торгували медом.

Моя жінка до весілля власний бізнес мала.

Пасла вона дві кози і сир продавала.

Оженилися і бізнес ми свій об’єднали.

Кози здохли через тиждень й бджоли поздихали.

Жінка зразу влаштувалась корови доїти.

Я в підсобники пішов, там навчився пити.

Злидні, куме, посилились видно в мене в хаті.

Діти сидять в інтернеті, у якомусь чаті.

До весілля щось було, а тепер немає.

І куди воно поділось - дідько його знає?

Більше йти

- Чи далеко від села вам до траси йти?

- Раніш було недалеко, кілометри три.

А це якісь приїхали і переміряли.

То на два кілометри більше написали.

Крадена машина

На базарі тягнуть дядька якісь два грузини.

- Ану вилазі бістрей с краденой машіни!

Той кричить: «Є документи, мій автомобіль!»

- Тепер крадений машіна, он твой раньше біль.

Були контакти

- Як дідусю колись жили ви без ноутбука?

В вас не було ні контактів, не було Фейсбука.

- Зранку ми косили сіно, сушили, складали.

А вечором під гармошку ми пісні співали.

Жили весело та дружно, не було печалі.

А контактів було повно в нас на сіновалі.

Тато робить сам

У дитячому садочку розмовляють діти.

- А мене купили там де продають квіти.

- А мене в дуплі найшли, в нас росте смерека.

- А мене в рядні приніс крилатий лелека.

- А мене найшли в капусті, бо я спала там.

- А у нашій сім’ї тато дітей робить сам.

За що нас бити?

- Москалів скажу відверто, куме, не люблю.

Давай ми начистим пику тому москалю.

- Та ні, куме, він здоровий, візьме й нас поб’є.

- А за що нас бити буде? В нього совість є?

Не робим нічого

Каже депутат колезі: «Говорять про нас,

Що це ми підняли ціни на природній газ.

Що курс гривні обвалився і мала зарплата.

Кажуть, що Верховна Рада в цьому винувата.

Ми до цього не причетні. Я веду до того.

Депутати абсолютно ж не роблять нічого».

Кум не пропадуть

Бачать люди тягне з лісу Грицько кабана.

З кумом йшов на полювання, а кума нема.

Хвалиться Гриць: «Кабана з кумом вполювали.

Кум спіткнулись у кущах та ногу зламали».

- Совісті, - говорять люди, - в тебе нема, Грицю.

Кинув кума і лиш тягнеш кабана й рушницю.

- Тягну, бо якісь злодії візьмуть та й вкрадуть.

А кум нахрін кому здався, кум не пропадуть.

Закалявся

- Мій дідусь зимою спортом у трусах займався.

Бігав босий і водою з відра обливався.

Натирав себе він снігом, тоді йшов до хати.

Ми з бабцьою задовбались його лікувати.

Немає вільної палати

Лікар травматолог друга запитав.

Скільки скутерів той з салонна продав.

- Ми продали, певно, більш ніж двісті скутерів.

- На сто тридцять байкерів я вже гіпс одів.

Решта їздять поки досі, бо гарна погода.

Скоро і в них трапиться транспортна пригода.

Я попрошу скутерів більш не продавати.

Бо немає в нас в лікарні вільної палати.

Така дрібниця

Раз зустрілися два куми, пляшку на двох взяли.

Один каже: «Ми за вами, куме, заскучали.

Тож пішли, куме, до мене, вип’єм пляшку дома.

Там закуска, ковбаса, навіть філе сома».

- Я до вас, куме, не піду, хоч я й заскучав.

Гріх я маю, вашу жінку того…, з нею спав.

- Белини, куме, об’їлись чи п’яних вишень.

Я з жінкою сплю давно вже й майже кожен день.

За це мене кинуть в пекло, в вогненну гієну?

Із такої, кум, дрібниці зробили проблему.

Що найгірше?

Запитав малюк: «Що гірше, якщо люди бідні?»

- Гірше, сину, як в будинку поселяться злидні.

- А що може бути гірше ніж злидні в будинку?

- Прожиточний мінімум  це - найгірше, синку.

Гігієнічно

Пригнав гуцул з полонини й продав барани.

Потім пішов на базар купляти штани.

Міряв штани, продавець побачив, що трусів нема.

Каже: «Ви труси купіть, шановний, бо скоро - зима».

- Я з дитинства без трусів, в трусах - непривично.

- А дарма, у трусах тепло і гігієнічно.

Не підхватите в трусах усяку заразу.

Взяв гуцул собі труси і надів одразу.

Пішов гуцул в туалет, бо захотів срати.

Скинув штани, по привичці труси забув зняти.

Посрав. Зирк у унітаз. Каже: «Чисто, жах.

Файно та гігієнічно і тепло в штанах».