АВТОРСЬКІ ПРАВА ЗАХИЩЕНІ

АВТОРСЬКІ ПРАВА ЗАХИЩЕНІ © Згідно з міжнародним правом, авторське право виникає з моменту створення твору. Усі гуморески, розміщені на цьому сайті, є об’єктами авторського права та належать Остапу Красному. Дозволяється безкоштовне використання гуморесок для: • публічного читання та виконання (зокрема на творчих вечорах, у навчальних закладах, на конкурсах тощо); • некомерційного використання в освітніх і культурних цілях. Обов’язкова умова: при будь-якому використанні має бути зазначений автор — Остап Красний. Забороняється: • публікація, передрук або розміщення гуморесок в інтернеті чи друкованих виданнях без зазначення автора; • привласнення авторства (плагіат); • використання творів у комерційних цілях без дозволу автора. ________________________________________________________________ Публікація творів без зазначення автора вважається порушенням авторського права

субота, 17 березня 2012 р.

Мало СНІДу


Приїхали іноземці досвід переймати.

У районі думають: «Кого б показати?»

У одному селі дідусь один господарював.

Свині, корови та вівці він один тримав.

Просять діда: «Делегацію, будь ласка, прийміть.

Іноземцям господарства своє покажіть».

Дід говорить: «Що їм скажу? Я ж не знаю мову.

Це вони будуть дивитись бичка чи корову?»

– Свиней вам ще підвеземо, щоб було багато.

Ваша справа їм всміхатись і трішки брехати.

Не турбуйтесь, що потрібно вам переведуть.

Іноземці телевізор в гостинець дадуть.

Дід згодився й іноземців зустрів біля хати.

Ті взялись усе дивитись та фотографувати.

Каже дід їм: «Тут я держу бички і корову.

Даю їм жом з гичкою й гречану полову.

Тут великих свиней держу, а там – поросяток.

В огорожі надворі є овець десяток».

Іноземка одна каже: « Спитати хотіла.

Це у вас лише будинок? Чи може є вілла?»

– Вила є, – говорить дід, – аж цілих три штуки.

Було шість. Одне зламалось, двоє взяли внуки.

Якийсь лисий в окулярах запитує: «Діду,

А у вас тут у селі не буває СНІДу?»

Дід подумав: «Як сказати, що СНІДу немає,

Скажуть: «Що це за хазяїн, що СНІД не тримає?»

А якщо сказати є, то попросять дати.

От халепа! Треба їм щось таке збрехати».

Каже дід: « Багацько СНІДу восени я мав.

Трохи з бабою ми з’їли, трохи я продав.

Зараз СНІДу дуже мало в господарстві маю.

Так, для себе й для дітей на Паску тримаю».




четвер, 15 березня 2012 р.

Складне питання


– Гей сусіде, вже мені весь терпець урвався.

Коли борг, ви віддасте! дід Іван спитався.

Каже той: «Кожну суботу ходжу в синагогу,

Та не можу знати речі притаманні богу»


Дві блондинки


Дві блондинки лісом йшли і там заблукали.
Вийшли з часом на просіку і сваритись стали.
Одна каже: «Думаю це стежка козулі».
Інша заперечує: «Зараз дам дві дулі!
Дикий кабан, бачиш? На узбіччі рив!»
Сперечались, доки поїзд їх швидкий не збив.



субота, 10 березня 2012 р.

Про сторожа

Хвороба ..

Як здоровя?– запитали діда, що сторожував.

Та неважно, від роботи трохи захворав.

Праву ногу дуже крутить й болить правий бік.

Це у мене вже давно, майже пятий рік.

Що це у вас за хвороба? – директор спитав.

Та я сплю на однім боці, то , видно, намяв.


Винувата погода ..

Чого спиш ти уночі? – сторожа спитали.

Два колеса із комори злодії украли.

Що колеса ті покрали, то, звичайно, шкода.

Але яне винуватий, цеклята погода.


пʼятниця, 9 березня 2012 р.

Чупакабра


Кажуть, діду, чупакабру ви вчора зустріли.

То яка вона на вигляд, ви хоч розгледіли?

Розглядів, таке страшне, що біс його знає.

Ну, на вовка не похоже, наче не літає.

До хвоста якесь болото йому причепилось.

Чупакабра! Бо чого ж бо на стовпа дивилось?


Жилося краще


Каже дід: «Жилося краще, як Сталін був з нами.

Бо я був ще молодим, а баби дівками».


Не образом


В міліції запитують побитого дядька:

Это вас сегодня били у шахты «Засядька»?

В протоколе записано, что вы один были.

Так каким же образом, они вас побили?

Ой боляче дуже били, що я повзав рачки.

Але били не образом, а прутом від тачки.


середа, 7 березня 2012 р.

8 Березня Про жінок і не тільки.


















LKJ Гарний подарунок

– Вчора було у жінок міжнародне свято.

То ви знаєте, що мамі подарив мій тато?

– Щось, напевне, із прикрас?– питають дитинку.

– Краще! Тато розібрав, нарешті, ялинку.

LKJ

++++++++ Пожалів

Каже чоловік до жінки: «То ж жіноче свято,

А ти вирішила мити посуди багато.

Думаєш, що я у тебе такий вже черствий?

Діло принципу, сьогодні – посуду не мий!

Жінкам треба раз у рік хоча б відпочити.

Цю свою посуду взавтра ти зможеш помити».

++++++++

““““““““ Альтернатива

Чоловік в комп’ютері у стрілялку грає.

Жінка лащиться до нього й лагідно питає:

– Ти втомився дуже сильно, стріляєш півдня?

Нащо здались тобі монстри, у тебе ж є я!

““““““““

NNNNNNN Причина

З докором до чоловіка говорить дружина.

– Чого плачу, не цікавить тебе ця причина?

А хочеш причину скажу я сама?

– Непотрібно, в мене грошей все одно нема.

NNNNNNN

Загубився

Загубився малюк у універмазі.

Йому кажуть: "Найдем маму. І в всякому разі,

За спідницю завжди треба матусю держати".

Плаче малюк: "Я пробував, та не міг дістати".


Читачам, які використовують мобільні пристрої! Для більш повного перегляду публікацій можна перейти до перегляду веб версії (внизу сторінки)
система

Популярні гуморески