Крила не поможуть

Двоє кумів випивають, нарізали сало.

Один каже «Щось мені дупу покусало.

Тільки вип’ю, гризе щось, немає де сісти.

Зараз як прийду додому – жінка почне гризти.

Якби мені куме крила, я би міг літати.

То не гризла б мене жінка й не змогла спіймати»

- Куме, крила не поможуть, до біса ті крила.

Я без крил летів з драбини, жінка не зловила.

Балшой глаз

Грузину подарували круту іномарку.

За кермо сів, одів кепку, взяв в зуби цигарку.

Щось включив, рушив із місця, швидкості набрав.

Метрів двісті так поїхав й стовп поцілував.

Вщент машина, стовп зігнувся й тріснув від удару.

Грузин виліз із машини, взяв у руки фару.

- Такой глаз, слишішь балшой и небило видно

Куда єхать!? Е кацо! Паслушай абідна!

Ніхріна

- Як в вас, куме, у селі там озимина?

Бо у нас все вибив град, нема ніхріна.

- Хто посіяв, півбіди ще, собі щось збирає.

Хто не сіяв, біда зовсім, ніхріна немає.

Чому не директор?

Дід Максим запитує сусіда Миколу:

«Чом не йдете працювати, директором в школу?

Це ж не заступом махати, а в креслі сидіти».

- Я б пішов, якби не були в школі кляті діти.

Від горілки не вмирають

Кожен день Василь, ти п’єш, та багато, стільки.

Подивись скільки людей вмерло від горілки.

Десь під вечір приліз п’яний Василь, як свиня.

Кричить: «Жінко, на цвинтарі лазив я пів дня.

Там померли від дружини, тещі та дітей.

Деякі від колективу та рідних людей.

Що написано там було, я все прочитав.

Від горілки я не бачив, щоб хтось помирав».

Я не п’ю гидоту

Кум прийшов до кума в гості, то ж треба прийняти.

Давай кума пригощати, давай частувати.

Налив по вінця стакан, нарізав ковбаски.

Собі теж стакан налив, та з іншої пляшки.

Той побачив, та й питає: «Кум, що за фігня?

Чому ви п’єте горілку, не таку як я?»

- Я не можу її пити, куме, не в обіду.

Та гидота, що ви п’єте, зроблена з карбіду.

Про кумів та їх псів

- Був у мене, куме пес, сторож, що казати

Не міг ні один злодюга підійти до хати.

- Де ж він дівся, ваш собака, щось ви не сказали?

- Разом з будкою злодюги цеї ночі вкрали.

***********************************************************

Прийшов кум до кума в гості, очі протирає.

Сидить пес напроти кума та у шахи грає.

- Ну й розумний твій Бровко, куме, признаю.

- Ні, я куме - розумніший, 5:3, виграю.

Інструктаж на уроці праці

Веде вчитель інструктаж на уроці праці.

- Головне не совайте у розетку пальці!

- Ми пробували, та не влазять в нас пальці, та й годі.

 Таких пальців, не існує взагалі в природі.

Трудовик каже: «Дебіли, треба клепку мати.

Важко було догадатись та два цвяхи взяти?»

Таке життя

– Як живете, кум Василь?

                         – Та живу ніяк.

Вчора, ще й на дупі в мене вискочив чиряк.

Як погано – викликають швидку допомогу.

Я то носа розіб’ю, то вивихну ногу.

А як добре – поліцію. Потім ті падлюки

Боляче киями б’ють й викручують руки.

Як кум їхав в Польщу

Кум Василь у Польщу кума свого проводжав.

Сіли пити, а автобус хвоста показав.

Кум Степан сів у кущі, плаче, як дитина.

- Скажіть, куме, той шофер, хіба не скотина?

Не міг пізніше відправитися, хоч на дві хвилини?

Бодай йому по дорозі розірвало шини!

- За дрібницю сердитися, не бачу причини.

Ви ж спізнилися на трохи, не на дві години.

Я і радий, що ти кум взяв, те й запізнився.

Може той шофер був п’яний, або обкурився.

Перевернув би автобус і була б біда.

Так осталась в нас горілка і в торбі їда.

І не будеш, куме, гнути ти спину на пана.

Ту горілку, що віз в Польщу, виймай з чумайдана.

Сам же бачиш, які зараз, в Польщі заробітки.

Заробити не дадуть, одні лише збитки.