Де логіка?

Стоїть учень в коридорі і друга питає:

– Де логіка? Скажи мені. Логіки немає!

Ми набзділи із тобою зараз на весь клас.

То директор в коридор витурив лиш нас.

Лишив вчителя, і учнів лишив, щоб сиділи.

І цілий урок нюхали те, що ми набзділи.

На базарі

На базарі жінка м’ясо собі вибирає.

Подивилася усе й продавця питає:

– Це теля не годували, що воно засохло?

– Годував, воно не їло, потім чогось здохло.

Проспорив

Два дідочки старенькі молодість згадали,

Коли були парубками і в селі гуляли.

Один каже: «Крепкий був я. Страшну силу мав.

Завиграшки віз з снопами повний піднімав».

– Брешеш, куме, – каже другий, – того буть не може.

– А ну споримо на пляшку, чия переможе.

Неси пляшку мерщій, куме, бо ти вже програв.

Піднімав таки я воза, але не підняв.

Два куми

Двоє кумів у садку пляшку розпивають.

І щоб їх ніхто не чув тихо розмовляють.

Один каже: «Злодій лізе до твоєї хати!»

А хазяїн: «Тихо, куме, не треба кричати.

Жінка ж думає, я лізу. Зараз хохма буде.

Трісне його макогоном, він й красти забуде».

                                 ***

Два куми пішли в пивну й всі гроші пропили.

Коли вранці прокинулися, трішки протрезвіли,

Один каже: «Парадокс, просто, куме, лихо.

В голові сильно шумить, а в кишені тихо»

Помирив

Якісь хлопці під хатою вночі стали битись.

Одягнув кожух хазяїн. Вийшов подивитись.

Раптом двоє підскочили, кожух з нього зняли.

Всі хто бився мерщій з двору зразу повтікали.

Зайшов в хату, каже жінці: «Була заворуха.

Билися якійсь придурки за мого кожуха.

Як я вийшов, то вони кожуха узяли,

Усі раптом помирились, битись перестали».

Склалися на трьох

Зустрілися кум із кумом. Перший і питає:

– Де це, куме, так набрались, що вами хитає?

– Та оце у нас в машині мотор щось заглох.

То ми з хлопцями на пляшку скластися, на трьох.

– Щось, куме, не віриться, що ви втрьох бухали.

– Ваша правда, бо ті двоє склались й десь пропали.

Не в тому справа

– Це не в тому, бабо, справа, що чоботи вкрали.

– Знаю, дід, бо ви у лісі п’яні з кумом спали.

– Годі, бабо, тобі дурню всяку говорити.

Справа в іншому, немає у чому ходити.

Як би знали?

– Як би знала я, що ти, такий от п’яниця,

То би заміж краще вийшла б за лисого Гриця.

– А якби я клепку мав, тоді не напився.

Звісна справа, що на тобі я б не оженився.

Виграла!

Дві сусідки посварились з якоїсь дрібниці

Так кричали, що охрипли, скинули спідниці.

Висолопили язики і немов макаки,

Стали раком й показують одна одній сраки.

У Палажки борщ варився. Як же з плити зняти?

А покинути не може, не хоче програти.

Тут дід Пилип по дорозі йде п’яний в дрезину

Та до нього: «Слухай, діду, тут постій хвилину.

За це тобі принесу я горілки пляшку».

Дід подумав: «За горілку – підміню Палажку»

– Щоб не йшов нікуди, діду, отут постій трохи.

Знімай штани й оберни сраку до Явдохи.

А Явдоха геть не чує, щось під ніс мугика,

Що Палажчин пес украв в неї черевика.

Зняв штани дід, немов страус став серед дороги,

А в Явдохи спину ломить, страшно крутить ноги.

Вже вона із болю стогне, ладна й помиритись.

А, що робить там Палажка – кортить подивитись.

Озирнулась і з радості затрусились жижки.

– Я виграла, бо у тебе вивалились кишки!

Спонсор

Сидів Сергійко за партою і сумно зітхав.

Вчителька питає: «Влітку, де відпочивав?»

– Я все літо був в селі з бабою та дідом.

У ставку рибу ловив з хлопчиком сусідом.

– А ти, Олю, так засмагла, навіть не впізнати.

Певно, їздила в село картоплю копати?

– Фе, у грязному селі – не престижно дамі.

Що б ви знали, ми були, з мамою в Маямі.

Море, пляж, гарний готель, а не якась будка.

Моя мама не вчителька, вона проститутка.

Вітя мовить так пихато: «ДАІшник мій тато.

Відпочив я на Канарах. В нас грошей – багато».

Сергій каже: «Головне вони не сказали.

Де вони на відпочинок стільки грошей взяли?

Тим всім клятим проституткам і тому ДАІ

Дав мій батько – дальнобійник всі гроші свої»!