Скажу відверто

Спересердя Василь каже своєму сусіду:

– Без аналізів я знаю, в тебе нема СНІДу.

– Що здоров’я крепке маю і здоровий сон?

– Ні, скажу тобі відверто, просто ти гандон.

Гарний торт

Чоловік у магазині торта вибирає.

– Який торт потрібний вам? – продавець питає.

– Щоб був з кремом шоколадним і на вид строкатий.

Головне – щоб гарний був і був не пом’ятий.

Хочу, щоб на ньому були квітки гарні, сині.

Із надписом «З днем народження!», як стоїть в вітрині.

Дайте разовий стаканчик і пляшечку квасу.

Продавець: «Я торт спакую. Платіть гроші в касу.»

– Та не треба загортати. Справа оце в тім.

Я цей торт не буду нести, а на місці з’їм.

Посовєтувалися

– Чули, Галю, за Петра хочеш заміж йти?

То ж у нього, той – кривий, Господи прости.

– Ми з мамою посоветувалися, як хочете знати.

Він нам треба не для того, щоб з нього стріляти.

Причина

– Цю смердючу ковбасу могли й більш вділити.

– Як дам більше, то буде страшенно смердіти.

В перукарні

Перукар, голячи шию, клієнту бурмоче:

– Ну і шия, ну і шия, голитись не хоче.

Посміхнувся клієнт й каже: «Тому, що їм сало».

Перукар: «Що ви їсте – це хвилює мало.

Як про мене, їжте сало, з гімна юшку пийте.

А як йдете голитися, то шию помийте!»

Чудовий квиток

Їде бабця в електричці, сидить , позіхає.

Раптом іде контролер, квитки провіряє.

Бабця дістала квиток, розгорнув хустинку.

– Ось до, – каже, – мій квиток, на цей поїзд, синку.

– Це старий, бабцю, квиток. Що будем робити?

Або новий показуйте, або штраф платити.

– Це ти, синку, грошей правиш, тому причепився.

Цілий рік усім був годен, тобі ж – не згодився?

Теорія відносності

– Бачив вчора з міліції до вас приїжджали.

Це ви куме щось утнули, чи з комори вкрали?

– Та були, побили ребра. Так на душі млосно!

А у світі куме є все цілком відносно.

Так сказав Альберт Ейнштейн. А в понятті мому:

Що лежить погано десь – відношу додому.

Без церемонії

– Щоб нам, куме, досягнути повної гармонії,

Треба випити п’ять чарок і без церемонії.

– Куме, я не здужаю, так горілку пити.

Церемонію несіть. Треба закусити.

Після кризи.

Каже депутат колезі на сесії зранку:

– Вчора я хотів завести ще одну коханку.

А дружина каже: «Кризу цю переживемо.

Тоді навіть й три коханки, собі заведемо»

Смішний

Діду, а ти був малим?, – питає онук.

– Ну, звичайно, колись був, як і ти малюк.

– В мене чуб, лице гладеньке. Не схожі з тобою.

А ти, мабуть, смішний був – лисий й з бородою.