Щоб грав

Жінка сина привела у музичну школу.

– Навчіть грати на баяні синочка Миколу.

– Ми б навчили б, якби він хоча би слух мав.

– Мені треба, щоб не слухав, а треба, щоб грав.

Чорнобиль винен

Юнак в кепці під музику модний танець скаче.

Осторонь сидить бабуся і тихенько плаче.

Чоловік питає бабцю: «Чого заплакана така?»

– Дужу жалко молодого в картузові юнака.

Так кривляється бідненький, – каже чоловіку.

– Це Чорнобиль зробив з нього такого каліку.

Буває жарко

Побут, як живуть старенькі совбез провіряє.

– В хаті холодно постійно? – інспектор питає.

Каже дідусь: «Не постійно, оце знаєш, синку,

Влітку жарко геть буває. Лиш холодно взимку».

Депутатська нарада

Депутат чимдуж примчав у Верховну раду.
Викликав помічників, проводить нараду.
– У нас – гасло, пам’ятайте: «Усе – для людини!»
А тепер із інтернету глянемо новини.
Перше пишуть: «Пропав Гольфстрім, клімат помінявся.»
Думаю, Гольфстрім щось вкрав й в Панамі сховався,
Але кляті журналісти будуть всюди рити,
Тому треба всіх євреїв з команди звільнити.

Про пяниць

* * *

Ідуть ночою два куми п’яні, мов чіпи.

Зайшли в поле, де стояли для хмелю стовпи.

Один – із всього розгону по стовпу – бабах!

Що аж засвітилися свічки у нього в очах.

Він почухав собі лоба, каже: «Кум, обідно,

Час проґавили, йти треба – доки було видно»

* * *

Прийшов п’яниця в лікарню, просить: «Ради Бога!

Вилікуйте, дуже треба Ваша допомога!

– Скільки років уже п’єте?

– Десять.

– І багато?

– Та по літрі у день п’ю, цю горілку кляту.

– Тоді поки я призначу – у день по сто грам.

Через тиждень прийдете, покажетесь нам.

Через тиждень той прийшов, п’янющий хитався.

– Це на вас сто грам так діє? – лікар здивувався.

– Я, крім Вас, іще по іншим ходжу лікарям.

Вони мені прописали також по сто грам.

* * *

– Мені лікар сказав сьогодні, усміхнувшись криво,

Що не можна більше пити ні вино, ні пиво.

Обійдуся і без цього! Теж можна прожити.

Головне, що не сказав горілку не пити!

* * *

Підійшов п’яний додому, а собака лає.

Той каже: «Ти не гавкай, бо як жінка взнає,

Візьме якусь кочергу, вибіжить із хати,

Зажене у твою буду. Де ти будеш спати?»

* * *

Про йогу

Подививсь дід передачу як індійські йоги

не хворіють, бо постійно пхнуть за шию ноги.
І рішив дід, щоб йому також не хворіти

Таку саму йогу потрібно робити.
Дочекався дід, коли баба вийшла з хати,

І почав індійську йогу він практикувати.
Одну ногу ледь запхав із всієї злості

У попереку щось рипнуло, затріщали кості.
Але дід не зупинився, запхав іншу ногу.

Його носом притиснуло в холодну підлогу.
Ноги наче прикипіли дідові за вуха

Не виймались, а держались, як воші кожуха.
У діда із переляку віднялася мова.

Він лиш сіпався та мукав, неначе корова.
Коли бабця зайшла в хату, побачила йогу

Побігла мерщій викликати швидку допомогу
Каже: «Поможіть, мій дід надивився йоги

З’їхав з глузду і за шию заплутались ноги».
Аж у обласній лікарні діда розкрутили.

Ноги бинтом обмотали та гіпс наложили.
Після того дід півроку ледь волочив ноги.

Не захоче він ніколи ніякої йоги.

Впіймав гаву

Прокинувся вранці син, сон розповідає:

«Приснилося, що пес Рябко наш золото шукає.

В лісі нюхав щось там рив і ти знаєш, тато,

Подививсь там йолки-палки, золота багато.

Біля ями прив’язав я нашого собаку

І бігом помчав додому, щоб взяти коняку.

Як вернувся –бачу пес наш хвостиком виляє.

Дивлюсь в яму, а там – пусто, золота немає».

Батько аж почервонів весь, іскри з очей мече,

Потім сина як огріє заступом по плечах.

– От виростив бовдура, таку от роззяву,

Вкрали золото все наше, бо він впіймав гаву.

Гумореска: Розлучення

Розлучається в суді одна літня пара

Засідання веде суддя по прізвищу Хмара.

Суддя : «Щоб вас розлучити потрібна причина»

– Він придурок, йолоп, бовдур,– крикнула дружина.

– Я не хочу жити з ним, чорти його б взяли!

– То, запитує суддя, – Ви це тільки взнали?

– Тільки взнала, – каже та, – як ми одружились.

– Кожен день після весілля горщиками бились.

Обізвався чоловік: «Я творча натура,

Мені зовсім не понятна, ця прокуратура.

Ну а жіночка моя все Вам набрехала.

Що я дурень до заміжжя вона добре знала»

Гуморески: Співчутливий синок; Знайшов; Оженився

              -   -   -

Співчутливий синок

На пасіці, бджоли сильно покусали тата.

 Лежить бідний весь опухлий, стерчить із вух вата.

Пожалів батька синок, прийшов, співчуває:

               – А що, дуже болить, тату, як бджола кусає?

               Батько стогне: «Сильно тне, ця скажена муха.

               Особливо боляче, як жалить у вуха».

               Синок каже: «Навіть добре, що Вас покусали.

               Зате так кумедно Ви, диско танцювали.

               І кричали мов Кінг-Конг, кривлявсь як макака,

               Що зі страху утік кіт й злякався собака.

               Може ще колись покажете подібну утіху.

               Я ледь пузо не порвав від такого сміху.

              -   -   -

Знайшов

Вийшов п’яний на вулицю та й почав горлати:

– Заберіть мене, чорти, скільки ж вас шукати?

На цей крик прибігли два міліціонери.

Взяли його попід руки. Він каже: «Холера!

Так заїхав би вам в пику бісовій сволоті.

То ви тут? А я шукав вас всю ніч на болоті!».

               -   -   -

Оженився

Просипається студент вранці, із похмілля,

Запитує: «Що то було?». Товариш: «Весілля.

То ж перебуваєш ти в законному шлюбі.

Вчора розписались ви у сільському клубі».

– Ой лишенько, то хоч як мою жінку звати?

– Якось дивно, чи Поліна, нелегко згадати.

                             Студент взявся за голову: «Що це за країна?

                             Двійки ставлять за прогули й жінка Чиполіна!»

Гуморески: Не байдужий; Таємна вечеря; Два козли; Мало свят; Старість-нерадість

*   *   *   *   *

          Не байдужий

Каже жінці чоловік: «Життя – сложна штука.

Комусь – дуже харашо, а для когось– мука.

Горе трапилось в сусіда, все добро згоріло.

Спитай: і яке мені, є до того діло?

Але ні, я не байдужий, чого, непонятно?

Він мені зовсім чужий, але все ж приятно».

*   *   *   *   *

        Таємна вечеря

В церкві віруючих повно, молебень триває.

П’яний піп під ніс бурмоче, кадилом махає.

Тут з під ризи вилітає пляшка самогону.

Але піп не розгубився, глянув на ікону.

– Якщо таємно вечеряєте, то прошу, зважайте,

В церкві люди, сюди пляшок, мені не кидайте.

*   *   *   *   *

           Два козли

Двоє п’яних алкашів пиво вибирають.

Три години простояли, потім вимовляють:

– Два великополовецькі козли, або щось гиначе

Не інакше, а козли – це я добре бачу.

А тепер кажіть, що саме будете купляти?

Бо бачу, що пора вас вже виганяти.

*   *   *   *   *

         Мало свят

На похоронах двоє кумів напились як свині

– А якщо кому хреново ми в цьому не винні.

Зате, куме, нам з тобою, як добряче стало.

Жаль таких хороших свят дуже, дуже мало.

*   *   *   *   *

Старість не радість

Йшов додому старий дід.

Не хотів іти в обхід.

На шляху  великий рів

Перестрибнуть він схотів.

Швидкості дідусь набрав

Стрибнув, та й у рів упав

Мовив: «От, що значить старість.

Правду кажуть – це не радість».

Озирнувсь – ніхто не бачить.

Дід тоді таке тлумачить:

– То, напевне, я забув?

Я й в молодості такий був.

*   *   *   *   *