Тверезий фізрук

– Ти, Романе, всіх сьогодні в школі налякав.

На уроці фізкультури в обморок упав.

– Сам не знаю, запаморочилось, взялась млявість рук.

Бо не бачив, щоб тверезий був колись фізрук.

Прадід-герой

На уроці історії розказує вчитель,

Як в фашистських таборах гинув мирний житель.

– Одні гинули на фронті інші – у тюрмі.

Учень: «І мій прадід теж загинув, в Освенціумі»

– То, видать, фашист проклятий його мордував?

– Шнапсу з німцями напився й з сторожки упав.

Дізналися

Вчителька говорить директору школи:

– Так як зараз мені важко, не було ніколи.

Раніш могла існувати на свою зарплату.

Але якось, мої діти зайшли в чужу хату,

Та й дізнались, бо сказав їм один старий пень,

Що всі діти, як правило, їдять кожен день.

Хабар

Лікар каже пацієнтам: "Тепер буде так.

Щоб ніхто в хабар не сунув горілку й коньяк.

Тільки гроші. А то в мене вже нервовий тік.

В сина злипнулася жопа, спився чоловік".

Передбачливий

– Хворий! Моча не годиться. На увазі майте,

Не поспіть ночою трішки, в баночку збирайте.

На наступний день приніс, той бідон мочі.

– Лікарю, як ви сказали, збирав уночі.

– Ви мочі стільки принесли, хворий, нахріна!

Треба було ще принести вам мішок гімна.

– Я, лікарю, передбачив, що це буде так.

Радісно на стіл поставив: «Тут цілий рюкзак!»

Без фотоапарата

Батько з сином йдуть по місту. Батько каже: «Сину,

Подивися, як художник малює картину».

Довго той стояв, дивився й говорить до тата:

– Заморока, як немає фотоапарата.

Цирк

Малесенька дівчинка дорослих спитала:

– Чому у Верховній Раді така кругла зала?

Радісно підстрибнула і очками зирк.

– Здогадалась! Це у них український цирк!

Пожалій хлопця

– Не виходь за нього заміж: сирота, кульгавий.

– Мені, мамо, не потрібен хлопець гарний, бравий.

– Ти подумай добре, доню, тільки до пуття.

– Цьому хлопцеві дісталось і так від життя.

Не дослухав

Дуже сильно захворіла в Романа кобила

Він мерщій побіг питати поради в Гаврила

– Куме, може знаєте, що кобилі дати?

Бо я зовсім не умію коней лікувати.

– Моя колись хвора була, носом чомсь товкла,

То я дав їй разом з сіном товченого скла.

Через два дні зустрілися. Каже: «Кум, досада

Скопитилась моя кобила, погана порада»

– Та я знаю. Й моя здохла. Я хотів сказати.

Та ти куме не дослухав й побіг лікувати.

Свиняча голова

– Яка у вас голова? – продавця спитали.

Огризнувся той: «Ви що, із луни упали?

В такому не розбиратись, то це навіть встидно.

В мене голова – свиняча , це здалеку видно!»

* * *

Свинячі ноги

– Біжи, синку, на базар, чимдуж, що є змоги.

Подивись чи є у кого там свинячі ноги?

Син прибіг і каже: «Мамо, там не розібрати,

Усі взуті. Їм не буду ж чоботи скидати».

* * *