Нові авторські гуморески із бувальщин та анекдотів, Остапа Красного. Гуморески редактуються та добавляються автором по мірі написання. ©
Кажуть, діду, чупакабру ви вчора зустріли.
То яка вона на вигляд, ви хоч розгледіли?
Розглядів, таке страшне, що біс його знає.
Ну, на вовка не похоже, наче не літає.
До хвоста якесь болото йому причепилось.
Чупакабра! Бо чого ж бо на стовпа дивилось?
В міліції запитують побитого дядька:
– Это вас сегодня били у шахты «Засядька»?
В протоколе записано, что вы один были.
Так каким же образом, они вас побили?
– Ой боляче дуже били, що я повзав рачки.
Але били не образом, а прутом від тачки.
LKJ Гарний подарунок
– Вчора було у жінок міжнародне свято.
То ви знаєте, що мамі подарив мій тато?
– Щось, напевне, із прикрас?– питають дитинку.
– Краще! Тато розібрав, нарешті, ялинку.
LKJ
++++++++ Пожалів
Каже чоловік до жінки: «То ж жіноче свято,
А ти вирішила мити посуди багато.
Думаєш, що я у тебе такий вже черствий?
Діло принципу, сьогодні – посуду не мий!
Жінкам треба раз у рік хоча б відпочити.
Цю свою посуду взавтра ти зможеш помити».
++++++++
““““““““ Альтернатива
Чоловік в комп’ютері у стрілялку грає.
Жінка лащиться до нього й лагідно питає:
– Ти втомився дуже сильно, стріляєш півдня?
Нащо здались тобі монстри, у тебе ж є я!
““““““““
NNNNNNN Причина
З докором до чоловіка говорить дружина.
– Чого плачу, не цікавить тебе ця причина?
А хочеш причину скажу я сама?
– Непотрібно, в мене грошей все одно нема.
NNNNNNN
Загубився
Загубився малюк у універмазі.
Йому кажуть: "Найдем маму. І в всякому разі,
За спідницю завжди треба матусю держати".
Плаче малюк: "Я пробував, та не міг дістати".
В депутата, що центральний ринок в місті мав,
Заліз злодій у будинок та пограбував.
Депутат сказав, що в нього все майно ціле.
– Це дружину обікрали, то ж їй дуже зле.
Вкрали в неї діаманти, золоті кулони,
Персні, кольє та доларів – десь під три мільйони.
На весіллі здоровезний чоловік не п’є.
Запитують: «Вам здоров’я пити не дає?»
– Та здоров’я в мене добре, але я такий,
Коли мало дуже вип’ю, то буду сумний.
А багато, то хворію, на ранок – похмілля.
Та й вам весело не буде, розжену весілля.
Один бізнесмен поїхав в Східні Емірати.
Рішив викликати жінку з ним відпочивати.
Написав, подумавши, такого листа:
«Тут де я знаходжусь зараз – така красота.
То ж сьогодні тобі рішив сюрприза зробити.
Щоб могли ми тепер разом класно відпочити.
А то дома крутимося, ні грама покою.
Приїжджай скоріш кохана, скучив за тобою.
Забере тебе водій мій, Семенюк Сірожа.
Він на дідька став похожий, така темна рожа.
Лишній одяг не бери, тут страшенна спека.
Книг не брати. Інтернет є і бібліотека.
Документи всі на тебе я підготував.
У небесному готелі люкс забронював».
Випив скляночку горілки, поївши котлет.
Повідомлення відправив через Інтернет.
В цьому випадку, французи кажуть: «Селяві»
Помилково повідомлення попало вдові.
З переляку та зомліла, каже: «Що за бред?
Чоловік із пекла пише, через Інтернет»
– Ми вивчали в школі, тату, що ці паразити
Скоріш здохнуть, як екологічно будем їх травити.
– Я, сину, екологічно борюсь з тарганами.
Кожен раз я душу їх на стільці штанами.
– Ти, Романе, всіх сьогодні в школі налякав.
На уроці фізкультури в обморок упав.
– Сам не знаю, запаморочилось, взялась млявість рук.
Бо не бачив, щоб тверезий був колись фізрук.
На уроці історії розказує вчитель,
Як в фашистських таборах гинув мирний житель.
– Одні гинули на фронті інші – у тюрмі.
Учень: «І мій прадід теж загинув, в Освенціумі»
– То, видать, фашист проклятий його мордував?
– Шнапсу з німцями напився й з сторожки упав.
