Складне питання

– Гей сусіде, вже мені весь терпець урвався.

Коли борг, ви віддасте! – дід Іван спитався.

Каже той: «Кожну суботу ходжу в синагогу,

Та не можу знати речі притаманні богу»

Дві блондинки

Дві блондинки лісом йшли і там заблукали.
Вийшли з часом на просіку і сваритись стали.
Одна каже: «Думаю це стежка козулі».
Інша заперечує: «Зараз дам дві дулі!
Дикий кабан, бачиш? На узбіччі рив!»
Сперечались, доки поїзд їх швидкий не збив.

Про сторожа

Хвороба ..

– Як здоров’я?– запитали діда, що сторожував.

– Та неважно, від роботи трохи захворав.

Праву ногу дуже крутить й болить правий бік.

Це у мене вже давно, майже п’ятий рік.

– Що це у вас за хвороба? – директор спитав.

– Та я сплю на однім боці, то , видно, нам’яв.

Винувата погода ..

– Чого спиш ти уночі? – сторожа спитали.

– Два колеса із комори злодії украли.

– Що колеса ті покрали, то, звичайно, шкода.

Але я – не винуватий, це – клята погода.

Чупакабра

Кажуть, діду, чупакабру ви вчора зустріли.

То яка вона на вигляд, ви хоч розгледіли?

Розглядів, таке страшне, що біс його знає.

Ну, на вовка не похоже, наче не літає.

До хвоста якесь болото йому причепилось.

Чупакабра! Бо чого ж бо на стовпа дивилось?

Жилося краще

Каже дід: «Жилося краще, як Сталін був з нами.

Бо я був ще молодим, а баби дівками».

Не образом

В міліції запитують побитого дядька:

– Это вас сегодня били у шахты «Засядька»?

В протоколе записано, что вы один были.

Так каким же образом, они вас побили?

– Ой боляче дуже били, що я повзав рачки.

Але били не образом, а прутом від тачки.

8 Березня Про жінок і не тільки.

LKJ Гарний подарунок

– Вчора було у жінок міжнародне свято.

То ви знаєте, що мамі подарив мій тато?

– Щось, напевне, із прикрас?– питають дитинку.

– Краще! Тато розібрав, нарешті, ялинку.

LKJ

++++++++ Пожалів

Каже чоловік до жінки: «То ж жіноче свято,

А ти вирішила мити посуди багато.

Думаєш, що я у тебе такий вже черствий?

Діло принципу, сьогодні – посуду не мий!

Жінкам треба раз у рік хоча б відпочити.

Цю свою посуду взавтра ти зможеш помити».

++++++++

““““““““ Альтернатива

Чоловік в комп’ютері у стрілялку грає.

Жінка лащиться до нього й лагідно питає:

– Ти втомився дуже сильно, стріляєш півдня?

Нащо здались тобі монстри, у тебе ж є я!

““““““““

NNNNNNN Причина

З докором до чоловіка говорить дружина.

– Чого плачу, не цікавить тебе ця причина?

А хочеш причину скажу я сама?

– Непотрібно, в мене грошей все одно нема.

NNNNNNN

Загубився

Загубився малюк у універмазі.

Йому кажуть: "Найдем маму. І в всякому разі,

За спідницю завжди треба матусю держати".

Плаче малюк: "Я пробував, та не міг дістати".

Пограбували

В депутата, що центральний ринок в місті мав,

Заліз злодій у будинок та пограбував.

Депутат сказав, що в нього все майно ціле.

– Це дружину обікрали, то ж їй дуже зле.

Вкрали в неї діаманти, золоті кулони,

Персні, кольє та доларів – десь під три мільйони.

Буде весело

На весіллі здоровезний чоловік не п’є.

Запитують: «Вам здоров’я пити не дає?»

– Та здоров’я в мене добре, але я такий,

Коли мало дуже вип’ю, то буду сумний.

А багато, то хворію, на ранок – похмілля.

Та й вам весело не буде, розжену весілля.