Можна обійтися

Кажуть діти: «Слухай,тату, тверезо дивися.

Без горілки й цигарок – можеш обійтися»

Батько розлютився, з злості скрегоче зубами.

– Можу обійтись без вас і вашої мами!

Партійна квота

На виборах в комісії Іван – головою

Йому кажуть: «Чоловіче, Господь із тобою.

Не кумекаєш ти в цьому, ні бє і ні ме.

Чого став ти головою, ніхто не пойме.

Привселюдно позоритися тобі, що – охота?»

Той пихато надув щоки: «Це – партійна квота!»

То ж не дивно, що в дільниці вибори зірвали.

Одні чухались, а решта – просто позіхали.

Сутність байки лише в тому: закон такий є,

Що таку партійну квоту дурневі дає!

Скільки баранів?

Каже батько: «Зараз, сину, тебе буду вчити.

Слухай й подумки будеш баранів лічити».

Батько тонко бекнув раз, вдруге вже грубіше.

Втретє бекнув грубим басом і ще й голосніше.

– Скільки було баранів? – суворо питає.

Той мовчить, а батько злиться, що синок не знає.

– Скільки бекало?!, – питає, – кажи, сучий син!

Плачучи: «Я чув, що бекав тут баран один».

Нема що робити

– Василю, їдемо у гості, ти мене тримайся:

На жінок щоб не дивився і матом не лайся.

Чемно веди себе і не здумай ти горілку пити.

– Я не їду, бо немає чого там робити.

Скажу відверто

Спересердя Василь каже своєму сусіду:

– Без аналізів я знаю, в тебе нема СНІДу.

– Що здоров’я крепке маю і здоровий сон?

– Ні, скажу тобі відверто, просто ти гандон.

Гарний торт

Чоловік у магазині торта вибирає.

– Який торт потрібний вам? – продавець питає.

– Щоб був з кремом шоколадним і на вид строкатий.

Головне – щоб гарний був і був не пом’ятий.

Хочу, щоб на ньому були квітки гарні, сині.

Із надписом «З днем народження!», як стоїть в вітрині.

Дайте разовий стаканчик і пляшечку квасу.

Продавець: «Я торт спакую. Платіть гроші в касу.»

– Та не треба загортати. Справа оце в тім.

Я цей торт не буду нести, а на місці з’їм.

Посовєтувалися

– Чули, Галю, за Петра хочеш заміж йти?

То ж у нього, той – кривий, Господи прости.

– Ми з мамою посоветувалися, як хочете знати.

Він нам треба не для того, щоб з нього стріляти.

Причина

– Цю смердючу ковбасу могли й більш вділити.

– Як дам більше, то буде страшенно смердіти.

В перукарні

Перукар, голячи шию, клієнту бурмоче:

– Ну і шия, ну і шия, голитись не хоче.

Посміхнувся клієнт й каже: «Тому, що їм сало».

Перукар: «Що ви їсте – це хвилює мало.

Як про мене, їжте сало, з гімна юшку пийте.

А як йдете голитися, то шию помийте!»

Чудовий квиток

Їде бабця в електричці, сидить , позіхає.

Раптом іде контролер, квитки провіряє.

Бабця дістала квиток, розгорнув хустинку.

– Ось до, – каже, – мій квиток, на цей поїзд, синку.

– Це старий, бабцю, квиток. Що будем робити?

Або новий показуйте, або штраф платити.

– Це ти, синку, грошей правиш, тому причепився.

Цілий рік усім був годен, тобі ж – не згодився?

Теорія відносності

– Бачив вчора з міліції до вас приїжджали.

Це ви куме щось утнули, чи з комори вкрали?

– Та були, побили ребра. Так на душі млосно!

А у світі куме є все цілком відносно.

Так сказав Альберт Ейнштейн. А в понятті мому:

Що лежить погано десь – відношу додому.